- 中学の頃から定期的にそんな事言われてきたこっちの方が死にたいわ
- どうぞどうぞ
- 基本的には子供思いの良い母親だと思うんだが、メンタルがそうなるともう駄目
本人曰く｢積極的に死にたいわけではないが生きてたくもない、生に執着が無い｣らしい - 俺が中学上がったくらいから更年期と自律神経失調症発症して、そこからおかしくなった
でも多分元からそういう性質はあったんだと思う - お前も引き継いでそう
- >>5
そうかもね
これまでは自分の中でそれなりに飲み込んで気にしてないつもりだったけど、今日もちょっと色々あってなんか徒労感と無力感で落ち込んでしまった - 父のおかげでそこそこ裕福でお金に余裕があったから、母は毎晩のように飲みに出てた
そしてベロベロのへろへろで帰ってくる
俺の弁当だけは作ってくれてたが、翌日俺の学校が無い時は帰りが昼間になることもあった
父が気付いてたかは知らない、母はいつも｢お父さんにバレないようにしてね！｣と言っていた
でも仮に父にバレたところで、母にベタ惚れの父は最悪でも説教で済ませたと思う飲みに出ない日は朝までダイニングで飲んだくれてた
俺も夜型だったのと、中高一貫だったので出席日数気にしなくても高校に上がれるからか、家で飲む時はいつも｢寝ないで！もう少し付き合って！｣と言われたある時俺も限界が来て、｢お願いだから飲みに出ないで！｣と泣きながら訴えた
飲みに出ることは殆ど無くなったが、キッチンドランクは続いた本当はやめて欲しかった
中高生なんてまだ子供、母親にはもっとしっかりどっしり構えて｢頼れる母親｣でいて欲しかった
でも軽く言ったくらいじゃ聞かないし(お酒入ると更に聞き分けが無くなるし)、キツく言ったら言ったでメンタルが落ちるようで、母親がジサツするんじゃないかと思うと強くは言えなかった - それで死んでないんだから構ってやってれば死ななそう
うちはどうでもいいからほっといてるけど - >>7
構ってやってればね
そう、それなんだよ
正直もう構い疲れた
母親のことは好きだし大切だけど、なんかもういいやって気になってきてる - 母メンヘラだな
非常に難しいし言ってできることではないかもしれないが
自分の中で線を引いて距離を取るしかない
あとは自分もどこかで吐き出したり人に迷惑をかけずにストレスを開放できる趣味か何かを見つけることだ - 母親も60手前なのでここ数年色々病気してて、入退院を繰り返してる
元々体力も無い方だったのが、歳とったのと相次ぐ病気で一時期運動量がガクッと落ちたせいで更に体力が無くなってる(冬場でも10m歩いたら発汗して息切れするレベル)
コロナに掛かったら恐らくほぼ間違いなく死ぬ
まあ専業主婦だから普段は家から出ないし問題ないんだが今日母親が誘ってきて外食をした
コロナは心配だが母親もたまには美味しいものを食べたいだろうし、退院したばかりで病院食に辟易してるだろうし、俺もコロナで仕事が不調なので気晴らしになるかと思って同意した
外食と言っても家の近所だし、本当なら食べたらすぐに帰るはずだったんだが、食べ終わる頃に｢向かいのスナックで飲みたい｣と言い出した
流石に飲み屋は感染しやすさ的に駄目だろうと全力で止めた
だが、既に少し飲んでたせいで聞き分けが最強に悪かった
母親の感染リスクを話しても｢別に死んでもいいし｣と言う、それならばと俺や親父にうつされたら困るし仕事先など沢山の人に迷惑がかかると言っても｢やっぱり自分の身が心配なだけじゃん｣と言う
心底から心配して止めてるのに全く聞いてくれなかった - 大変だな
>>1ほど終わってないけどうちの母親も元パニック障害持ちの鬱＆ヒステリーだからいつか自殺しそう
てか精神面の遺伝って確実にあるよな俺も一時期鬱なって引きこもってたし - >>13
そうだな
あると思う
あと、うちの母親ちょっと発達障害ある気がするんだよなー
発達障害の親に育てられると精神疾患発症しやすいってどこかで見た気がする - 最終的にはそこの飲食店でもう1杯だけ飲んでスナックには行かない、と約束した
でも、母親は家に直帰し俺は逆方向のコンビニに寄る予定だったので、確実にこっそり飲みに行くだろうと分かっていた
なので途中で振り返って様子を見ていたら、案の定スナックへ引き返して入ろうとしたので電話をかけた
そこでも母は｢わかったわかった、帰るよ｣と言って電話を切り、店へ入って言った
呆れながらもう一度電話を掛けたら、｢もう入っちゃったし注文しちゃったから30分……は嘘になるな、1時間で帰るから！｣と言って聞かなかった
電話を切った俺はとりあえずコンビニへ行き、帰りに店によって母を回収した
俺が店に入った時、母親はマイクにべったりと口をつけてカラオケを歌っていた
そして｢これとあともう1曲だけ！｣と叫びながらお代わりを注文した
店にも悪いので"あと1曲ともう1杯"が終わるのを待ち、帰宅した
帰りしなにもう一度コロナのリスクについて話し、最終的には｢ちょっとあんまり理解してなかったかも、それならアンタの言うことも最もだったね！ごめん！｣と言ってくれた
帰って手洗いうがいをさせ、俺は自室で軽く寝た
で、さっき0時頃に目が覚めたら、母は外出していた - まあ確実に飲みに行ったんだろう
これを書いてるうちに帰宅したような音がしたけど、LINEを送っても電話を掛けても反応は無かった
このLINEを送る時に気づいたんだが、母がスナックへ入ったくらいの時間帯に1件LINEが来てた
｢苦しくて死にたい気持ちな時もあるって、言い訳だね。アホなんよ。｣
またこれだ
こう言えば俺がキツく言えないって分かってるのか？
わざとか？
もうなんか無力感と徒労感で、どうでもよくなった
自分の一言で母親が死んでしまうかもしれない、蒸発してしまうかもしれない、その恐怖感と不幸さを母は分かってるんだろうか
母の事を心底から心配して帰宅を促したのに
ついさっき｢理解した、ごめん｣と言ってくれたのに - 諦めた後に母親が本当に死んだとしても1のせいじゃないよ
背負わなくていい
こういうのって周りが何言おうと自分で変わろうとしない
子の立場ならなおさら無理ゲー - >>18
そうなのかもしれないけど、多分共依存気味で、俺の方にも子供じみた依存心みたいなのがあるから、母親が死んだら俺も壊れそう
10代の頃に親父の会社が潰れたせいで急に一人暮らしを始めることになって、両親だけ一時期県外へ引っ越して数年会えなかったのがあるから、多分俺自身まだあの頃の喪失感から抜け出せてないんだと思う
もう30だしいい歳してバカみたいだけど - 何年か前に1度だけ、サラッとだけど、｢あまり生きたくないとか死にたいとか言われると、自分の言葉のせいでジサツするんじゃないと不安になる｣と伝えたことがある
｢そんなことは絶対にないよ！人の言葉で自殺なんてしないよ！｣とか言ってたけど、正直信用はできない
人間何がトリガーになるか分からないし、メンタルが不安定なら尚更 - 母は何か責められると、｢私はいつ死んでもいいんだけど？｣の鎧を着る
その鎧で何を守りたいのか
本人も分かってないのかもしれないけど
単なる我儘なのか
でも実際母も辛い気持ちはあるんだろうし
でもあのトゲトゲしい鎧だけは理解できない
基本的には優しくて良い母親だと思ってきたけど、今日は芯の芯までそうなのか疑問に感じてしまった
俺も喘息持ってるからコロナのリスクは高い
その説明だってしたのに飲みに行くか普通？
多分明日改めてこの事を言っても、｢またお酒で我儘になっちゃったごめん｣と落ち込んだ顔をするんだろう
スナックへ行くのを止めた時に｢私は飲みに行く以外にストレス発散の方法を知らないから仕方ないでしょ｣みたいな事も言ってたから、それも主張してくるかもな
母親ってこういうもんなの？
母のことは大好きだけどもっと普通の母親であって欲しかった、と思うのはいけないことか？
幼稚園小学校の頃の、頼れる母はどこへ行った？ - 中高の頃の、飲んだくれる母へのモヤモヤした気持ち、子供のままでいられない気持ちが、多分まだ解消できてない
- だめだ、なんか泣けてきたわ
どうして、いつからこうなったんだろう
父には多分俺と母の複雑な気持ちは理解できないと思う
物事を単純に考える人であまり裏を読めないタイプだし、基本的に母の味方ばかりするので、偏った結論しか出さないだろう
俺と母、2人ともあまり父と対話してこなかった事にも責任はあるんだけど - さっき送ったLINEには未だに既読すら付かない
まあ帰宅した音はしたから幸い生きてはいるんだろう
どうせ酔って寝てる - 何1人で連投してんだろうな俺
- 知らんがな
甘やかすな - >>26
甘やかさないと死ぬかも知れないと思えば、なかなかそう冷たくはなりきれない
いっその事嫌いになってしまえれば楽なんだろうけど - 俺も仕事が安定しなくて一人暮らしやめて実家へ引っ越したり色々と迷惑かけてるから、その負い目もあるしなあ
あれ、俺もクズだな
親子揃ってダメ人間
血は争えないな - それで母親が死んだらお前も死んだらいいだけじゃん
- >>29
俺は死にたくないよ
少なくとも今のところは
多分俺は自殺できるタイプの人間じゃない>>30
最近母の話を流すことが増えてきた
でも今日みたいな時は説教地味た感じで話してしまう
もしかして母も｢最近は怒られてばかり｣とか思ってるんだろうか
そうならそこは反省だな
でも言わないと何しでかすか分からんしなあ - そうか
ふむ
なるほど
あーね
これだけ使っとけばいい - レス番間違えたすまん
- 母ってバブルを遊んで過ごした人だし、若い頃は綺麗だったからチヤホヤされてきてるんだよな
そこへ持ってきて祖母が典型的な毒親だったようで多分人格形成において何かしらの問題もあったと思う
しかも末っ子気質も持ってる
基本的に周りが自分を助けるのは当たり前で、自分がやりたい事をやった結果人に迷惑が掛かってもそれは悪ではないと思ってそう
というか迷惑が掛かることすら俺が指摘しなければ一生気付いてないかも
こういう面が発達障害かなと思う所以でもあるんだけども - 明日母と今日やこれまでのことについて話すべきかどうか迷う
これまでのようにどうせまた繰り返す軽い改善要求をするのか、強めに言って最後通告をするのか、はたまたもう面倒だから何も言わずにいるのか
正直もう疲れたし面倒な気持ちは強い - >>38
自分で書いといてなんだが、｢改善はさておき話し合ってとりあえず分かり合う｣って選択肢がパッと思い付かなかったな
無意識に諦めてるのかも
もしくはお互いのことをほじくり返すのを恐れてるか
自分のことすら分からなくなってきた - なんかもうどうでもいいや
多分俺は変化を恐れてる
どういう変化なのかは分からないが - お袋さんはそういう生き物だから変えようとしても無理じゃないかね
それをふまえて軽く言っとけばやるこたやったぜってことになる
生きてかなきゃならんからそうそうやってられるもんでもなし - >>41
そうだな
もしもの時の免罪符くらいにはできそう
いつまで俺のメンタルが持つかだけど - 疲れてるな
俺は諦める方向をおすすめしたけど多分どっち選んでも自分が納得できたらそれが正解なんだと思う
母親が死にたいとか生きてたくないとか言うんだけど
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