- もう嫌だ
- よかったね
- >>5
よくないよ - わざとその人が嫌がることを言うことでしか構ってもらおうと行動できない
思ってもない嫌なことばっかり言っちゃうな - 何度も何度もしつこく小さな事を攻め続けちゃう
相手がはいはいごめんねって言うまで30分でも1時間でも同じこと言い続ける - 今日は作ったご飯残された事を40分以上責め続けた
もういやだ - 自分の自己評価は低いのに少しでも相手の粗探して小馬鹿にしてしまう
- そうやって小中高大とずっと人間関係切れていった
そんな自分を知ってる人と関わりたくなくてリセットしたくて12回LINE作り直した - よし俺がボコボコに殴ったる
- >>13
もうころしてください - 相手に無視されると見境なくキレちゃう
ちょっと話聞いてなかったとか注意が逸れてたとかわざとじゃないのは分かってるのに
物壊すのはもうやめようとソファ殴るんだけどソファも拳もボロボロ - カッとなるともうダメだ
キレてるときの記憶が無くなる程ヒートアップする
絶対脳の障害だと思う - 今までは自分を管理下に置いて支配したがる人間しか付き合いもたなかったから楽だった
やっぱり自分がキレたら殴って大人しくさせてくれる人じゃないとダメだ - 親がそういう人だった？
- >>18
理由無く幼少期からボコボコにしてくれたいつキレるか分からなくて14歳で家出た
口答えなんてできなかった
何回も殺そうと部屋の前まで行って恐怖で1歩も動けないくらい支配されてた
もう絶縁したけど - どこまで言ったらこの人は怒るんだろう？って無意識で試してる
キレて殴ったらほらキレた！やっぱりね！ってなりたいんだと思う
いつまでも毅然と受け止めて正そうとしてくれる人だとなんでこれだけ言われて怒らないんだ！もっと試してやる！って逆ギレ思考 - 死にたい自分と関わる人間全てが不幸だ
でも繋がってる人間は意地でも手放したくない
のに大事にできない - 自分はクズだけど人間である限り人を下に見続ける
- 生まれてこなきゃ良かったと自信を持って言える
- 病院行かないとそのまま老人になる
- >>24
病院って精神科？どうせ脳の障害だから治んないよ
ヒトモドキの子だから - 人格歪みすぎてて死にたいっておかしくない？
歪みすぎてたら自分が死にたいじゃなくておまえが4ねにならない？ - >>25
人格歪みすぎて4ねって思う自分をちゃんと認識してるからこそ死にたい - 自分を傷付ける人間は自分が死ぬか逃げるまで存在価値を与えてくれる
真っ当な人はどうせ離れてくから試してしまう - なるほど、ぶん殴られたいのか
- >>28
ぶん殴られたいんじゃない
ほんとは穏やかに幸せに暮らしたい - >>31
自分の罪は理解してるんだろ？
なら罰せられなければならない道理は理解出来るはず - >>37
そうだね断罪して欲しいどうせ追い詰めるなら死ぬまで追い詰めて欲しい - >>40
よくわかってるじゃないか君は死刑になりたい、誰かに殺して欲しい
こーいう願望を人格形成の基礎としてる - >>42
ただ殺して欲しいんじゃないよ
散々追い詰めて追い詰めて追い詰めて追い詰めて自分が死なないと逃げれないってくらい追い詰められて
最後はお前のせいで死ぬんだって責任転嫁して死にたいの - ボーダーっやつか。くわばらくわばら
- >>29
ボーダーとは絶対に付き合い持っちゃいけないらしいね
自分だって自分みたいな奴とは絶対付き合いたくないよ - まともな家庭に生まれまともな両親を持った人間とは根本的に価値観が合わない
理解しようとしてくれる人もいるけどどこかズレてる - あのヒトモドキの血が遺伝子が入ってると思うと気持ち悪くて気持ち悪くて反吐が出る
顔も体も血液型から遺伝子まで別人になりたい
アイツと同じ人間だけにはなりたくなかった
きっと同じ道進んでる - ゴミに対しての扱いしか教えてもらえなかったので普通の素晴らしい人間とうまく関わる方法知りませんどこで教えて貰えますか？
- まずオッパイを見せろ
- >>36
汚い体だから見たら損するよ - 発達障害と精神障害だな
心療内科いけ - >>39
とっくに行ってるよ
薬だけくれるクソみたいな病院だけど - >>41
行っててそれ？
病院変えたら？ - >>45
欲しい薬あったら言ってあげるからってくらい適当な病院
というか人格は治療のしようなんてないんじゃない - LINEの電話は2秒で返信できなければ殴られ脅され金取られ自傷された傷抉って鼻で笑ってそれでも笑顔じゃないと殴られ元気がないと殴られるから
24時間アルコールと精神薬でハイになってないと覚〇剤打つぞって脅され常に病院はハシゴで大量の精神薬睡眠薬で廃人なったけど最後までは追い詰めてくれなかった
死なれるのは面倒臭いって逃げてった
最後まで追い詰めてくれなかった事だけは恨み続けてる - 何となくで付き合った人に寄生して生きてるけどまともすぎて苦しい
他人が正しく生きてるだけで責められてる
やっぱり追い詰めてくれる人が辛い辛いって言いながらもすごく楽 - 元気ないね→毎日元気でいなくちゃダメなのかってキレた
寝てたの？→寝ることも許さないのか！ってキレた
頑張れ→これ以上どうやって頑張れって言うのかってきれた
掃除しといたよ→自分がやらなかったことへの当てつけかときれた
代わってやるから休んでて→自分の存在価値を消そうとするなってキレた後から見ると自分でもおかしいと思う
でもその時は自分が正しいと思ってる - やり直しない産まれてくる前に
そしたら絶対に生まれてこなかったのに
誰かのせいにして死にたい
自発的に死ぬのは許せない - 自己愛性パーソナリティ障害とサイコパスキチゲェヒトモドキの間に生まれてた結果
- お薬飲んで真っ暗な部屋で明日の事も将来もお金も過去も全部気にせずお酒飲んでヨダレ垂らしてたい
人格歪みすぎてて死にたい
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